–Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caidos.
– Pero, ¿cómo es posible?- exclama sorprendido el vigilante.
– ¡No se extrañe tanto y dígame! ¿Quién manda ahora en España?
– ¡No se preocupe Generalísimo! Mandan los suyos. Mire: de presidente está Aznar.
– ¡Buen periodista, Manuel Aznar Zubigaray! Escribió «Historia Militar de la Guerra en España».
– No, no, ése no. Su nieto.
– Anda…¿y el portavoz del Gobierno quién es?
– Pues es Pío Cabanillas.
– ¡Un hombre muy inteligente, don Cabanillas
Gallas! ¡Mi ministro de Información!
– Tampoco. El hijo.
– Mmmh, ¿y de embajador en Marruecos?
– Arias Salgado.
– Hombre, muy bien, mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
– Pues no, también es el hijo.
– Joer, bueno. ¿y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
– Ahora las regiones se llaman autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
– ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria…
– Tampoooooooco. El de ahora es el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en
Vascongadas.
– ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
– No, el de ahora es su sobrino.
– Bueno, ¿y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién está?
– Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
– ¿¿Pero como va a ser mi portavoz, Víctor Ruiz Albérniz, amigo de los socialistas??
– Que no, don Franciscco, el de ahora es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
– Por Dios, bueno, y en Galicia, dime, ¿quién está en mi Galicia natal?
– En Galicia está Fraga.
– El nieto, digo yo…
– Pues no. Fraga, el de siempre.
EL BUEN VECINO
Un hombre esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice : – Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. – Humm… mira, quiero una rubia que este buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mí un susto que me deje medio muerto.
MORALEJAS DE LA VIDA
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Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
«Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán».
La vaca muy amable cago encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio nadando en mierda, saco la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo saco de la caca y se lo comió.
Moraleja 1ª
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
Moraleja 2ª
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja 3ª
Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
Sherlock Holmes y el Doctor Watson
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Sherlock Holmes y su asistente, el Doctor Watson, están de campamento, y en el medio de la noche el célebre detective despierta a su ayudante y le dice:
Holmes: Watson, mire las estrellas y dígame qué deduce.
Watson: Veo millones de estrellas, y si hay millones de estrellas, y aunque sea unas pocas tienen planetas es muy factible que haya algunos como la tierra, y si hay algunos planetas como el nuestro, también debe haber otras formas de vida.
Holmes: Watson, idiota, ¡alguien se robó nuestra carpa!